いつもダメなくせに何で今回に限って来るのか。
絶対無理だろうと思っていたのに突然メールを寄越す人。
おかげで睡眠時間は2時間を切りました。
寝ないと仕事に差し支えると分っていても、私はやっぱりこの人とこんな風にしたいから生きているようなもので。
だからアナタが会いに来るなら万難排して迎えに行くよ。

昨日貰ったブーケは一日にして枯れモード。蕾すら…早すぎ。

従姉の結婚式でした。
私より七つ年上の従姉。
私はいとこの中で一番年下で、だからいつも可愛がってもらってた。
かわいくない私をかわいいと言ってくれるのはこの人とこの人のお姉さんだけ…ああ昔大黒摩季（こんな字だっけ？）でこんな歌があったよな。こんな私を可愛いヤツだと抱きしめてくれるのは優しいパパと親友だけ。

で、その従姉たちにやっぱり今回もかわいいといって貰っていい気になったりするわけなんだけど、従姉の前で恥かしいカッコが出来ないから美容院に行って髪の毛セットして貰って、お化粧もして貰って。頑張った甲斐があった。結婚式、次は智夏ちゃんだねって言って貰ったけど多分結婚したくても相手がいないです…。

小さい頃に結婚っていうものに持ってたイメージと、今のイメージは随分変わっていて、夢を見なくなったなぁと思う。
結婚するっていう事は難しい。好きだからって出来るものじゃないように思う。昔は好きな人と結婚して、って漠然としたイメージしかなかった。もちろん結婚するなら好きな人とな訳だけど。

結婚、したら親は式で泣いてくれるかな。
今回の式では新婦側の人とは言え知らない人のスピーチで泣いてしまった。

結婚、おめでとう。

一ヶ月以上会っていなかったあの人にようやく会えたのはいいけど眠くて仕方がない。
身体が触れるとどきどきはするけど、それより温度を感じて眠りたい。
ごめんね。

今度はいつ会えるかな。

仕事場に新しく来た人が同い年…正確には同学年なことが判明。早生まれな彼女ともう誕生日の来た私ではちょっと差があるけど。話の端々から既婚者かと思っていたらそうじゃないらしい。でももうすぐ結婚するそう。相手は18歳年上の人だとか。
年が年だと犯罪だ。
彼女のお母さんは若くて、その相手の人とそう変わらないらしい。お父さんは「なんでもっと若いヤツを好きにならないんだ」と嘆いたとか。もっともだとは思うけど、好きになってしまったら、それは仕方ない。
彼女はディズニー好きで、どうしても結婚式をあのホテルでやりたいらしい。それに拘り続けたら式の資金はお前が持てと言われて頑張り中なのだと。
応援はするけど、18歳差かーと思うとなんだか溜息が出る。
私の親は7つ差で、それも十分犯罪だと思ってきたけど。上には上がいる。

結婚とかおめでたい話の最中に思う。
18歳も年が離れてる、男の方が年上、って事は、先立たれる可能性が高いというかかなり早くに先立たれそうな気がして、それを思うと切なくなる…。

先週会えたからって今週も会えるとは限らない、むしろ会えない確率が高いのに、つい待ってしまうこの心根が我ながら嫌だ。
土日になってすぐ、平日の方が会いやすいなんて言われたらへこむよ。
最近日付を超えて起きていられない。

今日は従姉の誕生日。昨日寝る前に思い出してそのまま寝て、今日寝る前に思い出した。日付が変わる前に送ったメールの返事は日付が変わってから返ってきた。
若い頃しか出来ないことって絶対あるから、今のうちにやれることはやっておきなね。はじけろー！
…とか言われて。それは痛いほど解るけど、はじけられるかどうかはまた別の話。出来たらいいんだけどね。

ちょっとかわいこぶってみたかっただけだ。

ネットの調子が悪いぞチクショーと思ってたらこんな日に限ってカモネギが。ああ…。
デートの約束は出来たけど、次の日仕事なんだよね…。カレンダー通りらしいあの人と、カレンダー通りじゃない私。

でも折角なら、
睡眠時間が足りなくてグロッキーになるほど付き合って欲しい。

書いてた日記がエラーで消えた。
今日は久々に晴れたけど寒かった。昨日は仮眠を取ろうとして朝まで撃沈だった。
思いがけずあの人からメールがきて会う事も出来てゆっくり話す事もできていい一日だった。友達カップルもそうだけど似たもの同士ってこういうことかと思った。

広げた腕の中が空じゃないのがとても嬉しい。

あと何か書いておくつもりだったけど消えたショックで忘れた。と思ったら思い出した。昔聞いた曲で「好きだ好きだ好きだ好きだ好きだと書いた手紙、読んだ後の君の言葉は〜」って歌があったんだけど誰が歌ってたのか、タイトルはなんだったのかも思い出せない。下の合唱曲は放置しておけるけどこっちは気になるから探そうと思う。

***追記。歌詞がちょっと抜けてた。歌手名は覚えてなかったけどおぼろげに声を覚えてたから似た声で歌ってた歌を検索してそこからアタリっぽいタイトルを検索してヒット。幸せそうな歌かと思ってたらそうじゃなかったようだった。好きだって言葉を人に向けて言う時、ライクじゃなくてラブの意味で使うのはとても言い難い。でもシンプルで一番いいと思う。

約束をしていた友人カップルの家に遊びに行く日。
割と緊張しながらドアを叩いたのに、結局そこで話すのは無理になってうちに招待した。
話す事はやっぱり毎度益体もない話。
帰り、雨が降ってたから傘を貸そうとすると友人の彼氏の言う事には「一本でいい、相合傘で帰る」
…あーそうですか。いや言うと思ったけどね、どっちかが。
あの人もきっとそう言うだろうなぁと思いながら見送った。自分はきっと言えない。

木曜日に会った時、また連絡するって言ったけどなしのつぶてだ。
自分の気が早いんだろうか。いやそんなことないよね。

第一部は見てたけど、第二部とかいう続き方をすると聞いてみなくなった「白い巨搭」最終回だって言うから見てみた。泣いた。いいドラマだったと思う。再放送したら第二部も見ようと思う。

で、気まぐれにドラマなんて見てしまって、ボロボロ泣きながら部屋に戻ったらメールがきてて。ずっと待ってたメールが。
慌てて返信したら反応があった。それから電話で話したけど、そんな電話なんかよりちゃんと会いたいよ。我慢してたのが押さえきれなくなりそう。
会いたい。会いたい。ただそれだけです。

日付的にはまた昨日の話だけど、ようやく会う事が出来たあの人。
三時過ぎまでつき合わせてしまったけど、待たされた分、ちょっとはいいよね。
もう少し頻繁に会えたらあんなことはしないのに。もっと色んな話がしたいと思ってるのに欲求に勝てない。指が触れれば手を握りたくなって、手を握れば腕にぬくもりを求めたくなって、抱きしめたところで自分の満足は得られても、今度はそれじゃ足りないと求められる。
他にすることあるだろうと呆れかかるけど、今のペースが限界ならそれでも仕方ない。

安心したのかバチがあたったのか、今日一日腹痛。
友達が風邪で熱や腹痛を訴えてるけど、昨日どこかで貰ってきたのだろうか。
頭痛腹痛は耐えがたい痛みの一二を争う。
はやくなおれー。

初夢はもう覚えてないけどいい夢じゃなかった。寝なおすたびに夢を見た。

起きてから夕方、風呂に入って母と買い物へ。帰りにくじを引いたら母と二人で五等を当てた。ハズレも引いたけど、新年早々の運試しみたいでドキドキしたし、悪くない結果なので満足。

夜、デートの約束。
時間を見計らって出掛けたと思ったら相手からメールが。今日はダメになったって。
仕方ない事だし諦めることしかないんだけど。
去年の悪夢再びなんてことにならなくてよかったと安堵するべきなのか、やっぱりフラれたと嘆くべきなのか。
次の約束は守ってよ。

朝帰宅。それから寝られるだけ寝て、夜。

やっと会えた。
メールは結局来ないまま、姿を見せてくれたあの人。
すぐにでもとびつきたい衝動を抑えて笑って見せた。なんでもない顔を作って、普段通りに振舞おうとした。
会えばいつも同じことしか出来ない自分が恨めしいから、飽きられないように、と思ったけど、身体は正直なもので、欲望には勝てなくて。
何よりずっと求めてた熱がそこにあるのに、それに触れないでいられるわけがない。
貴方に触れられて、嬉しくない訳がない。

とは言えやっぱり会話は大切。聞きたくて、でもずっと聞けなかったことをひとつ聞いた。不安が一つ減った。
ありがとう。
やっぱり貴方が大好き。

前の日記で書いたメールの返事がようやくきた。
謝罪の言葉と、改めて連絡する旨書いてあった。
それから最後に、クリスマスの話。

どうせ今年も一緒になんか過ごせないクセに、そんな期待させる言葉をかけないでよ。
困らせたくないから言えないよ。

会いたい、の一言ですら、こんなに躊躇ってる。

言っていい？

会いたい、あなたに触れたい。たくさん話をして、笑って、熱を分けあいたい。

怒ってるか聞かれて、怒ってないって言ったけど。
ほんとはちょっと怒ってるよ。
同時にすごく寂しかったよ。

今度会ったら何してやろう…。