24日と27日に書いた人の事は同じ人の話。
前に何書いたかも覚えてない。
彼女の日記に「（智夏が）この日記読んでそうな気がする」と書かれてビックリした。会話には匂わせないようにしてたんだけどな…隠し事がヘタらしい。よく言えば素直。嘘のつけない性格。悪く言えばただの馬鹿。
で、知り合い程度だと思ってたらもうちょっと親しく思っていてくれたらしくて、また距離を計り違えたなぁと思った。
彼女との仲は例えて言うと仕事仲間みたいなもので、その関係用に用意した自分の"顔"がある。素の自分がはみ出る部分もあるけど、大体は作ってる"顔"だから友達と呼ばれる事はないと思ってた。けれど彼女は私を「仕事友達」と呼ぶ（変な言葉だけど）知り合いって言葉も、面識があるわけじゃなし、使うのもおかしいからそういう表現になったのかもしれないけど、結構嬉しかった。仕事上ではこれ以上ないほどいいお付き合いでまさしくツーカーの仲、阿吽の呼吸、餅つきやらせたら「あ、ごめん」とか言いながらうっかりわざと手出してるところに杵下ろしそうな程。そんな人が一週間、どう足掻いても連絡が取れないという。
ちょっと寂しいね。

昨夜母が「明日は帰りが遅いから晩御飯の支度が出来ない。買ってくるなり出前とるなりしてくれ」と言った。
父は「それじゃあ」と晩御飯の予定を立て始め、母は私に「あんた明日は？」と聞く。
「明日はちょっと遅くなる。遅いって言っても七時半くらいだけど」
最近うちの晩御飯は八時過ぎだから遅い時間でもないけど、父の帰ってくる時間を考えるともしかしたら遅いかもしれないなぁと思って答えた。

「何あんた出かけるの？」

私は一昨日も出かけましたが？
いくら引きこもりだからってその反応はないと思う。


今日から知り合いが一人で国外旅行に行くと言う。
国外、しかも一人。私だったら絶対無理だ。
一週間も行くという。私なら死ぬかもしれない。
一カ国だけだそうで、一週間もそこで何をするんだろうという純粋な興味はあるけど、あんまり突っ込まないでおいた。帰ってきたら話を聞かせてもらうつもり。
旅行は非日常で楽しいから好きだ。
国内旅行なら場所によっては一人の方がいいけど、海外なら連れが欲しい。団体行動が苦手だから難しいだろうけど。あんまり親しくもなくそこそこの仲である程度趣味が合って自分に責任の持てる人で出来れば姐御肌な旅行慣れした人、いたら私を誘って…。

吐き出し日記というよりただの愚痴と弱音と人の悪口で埋められる気がする今日この頃。

この間から鬱の友人がおかしい。
明らかに以前と違う。
受け取る自分の方が変わったのかと思ったけど、なんかやっぱり変だ。

看護婦の友達が言ってた、
鬱は本人も大変だけど回りにうつるからね。大変だよね。

二ヶ月くらい前、鬱々とした気分に引きずられそうで距離を置いた。
あの時は置けた距離が、今は空けようとしてるのに空かなくて、
というより搦手で引きずられているような。

メールを寄越さないで欲しい。
返さなければ彼女はさらに鬱になるだろうと送り返すけど、
私は今自由な時間を必要なことに使っていて貴方にあてる時間はないのだと言いたい。
フォローしながら励ましもなるべくしない文面を考えるのは面倒なの。

リスカ常習者の彼女、そういうことをする人は絶対に自殺しきれないんだと思ってる。
死にたいなら本気でざっくり行けばいいのよと思ってる。
未練を語って中途半端に引き返すだけなら最初からしなけりゃいい。
切りたいなら小学生みたいに消しゴムを切り刻んでいればいいのよ

遊ぶ約束をしていた日に面接を入れた。
昼過ぎの約束を夜にして貰う。
自分も相手も就職活動。もっとも私はプーで相手は院生。
昼から面接の私と、夕方から説明会の彼女。
夜は中華街でデートだ。

…昼から夜まで、何してよう？

こっそり日記を読ませてもらっている人がいる。
友達どころか知り合いでもないけど、大切な友達みたいな人。
その人の日記に自分の事が書かれると、かなり嬉しかったりして。

旅行、気をつけていってらっしゃい。

設定の仕方を間違えて、うっかり消す羽目になってしまった。
デフォルトで入ってた質問に答えようと思ってたのになくなった。
さて、どうしようか。

PCの中身を弄ってウインドウなんかの色を変えた。
webで配布してるテーマファイル？を下ろしてきたんだけど、それをクリックすると強制終了が起きる。
だから自力で、ちょっと納得行かないところがあるまま終了。
この日記にあわせて薄い水色にした。
今まで暖色系だったからちょっと新鮮。

後ろを振り返らず、真っ直ぐ、この道を。
光の速さで走れー！


******
映画とか娯楽に疎くて、
スターウォーズもろくに見てないんだけど
ちょっとあって検索してみた。
一度だけ見た事あるスターウォーズには小さな子供がいて、それがとても可愛くて好きだった。お母さんと一緒にいて離れないように必死だったようなかんじで。

あの可愛い子が成長するとダース・ヴェイダーになるんだってね…
しかもダース・ヴェイダーは最後死ぬっていうじゃないですか！
うわぁん（泣）なんで殺すのさー
ダース・ヴェイダーもたくさん人を殺した人だったけど、
だからってイイ人に戻ってから殺す事ないのに。酷いや。

とか思うのは日本人にありがちな判官贔屓とかいうヤツですか（ちょっと違うか）

未見の人でネタバレしやがってこのやろー！と思う人がいたらごめんなさい。

昨日と同じことが。
疲れる。


別の友達と遊ぶ約束をしていて、無事予定通り遊ぶ事が出来た。
疲れたけど楽しかった。
心配な事はあるけど、こうして少しずつ楽しむ事が出来たらいいと思う。

今私が少し忙しくしているのを知っている友人から、その時間を邪魔される。
悪いんだけど、とか
出来たらでいいんだけど、とか
一言あればなんとも思わないのに
強制的にやってねヨロシクと言われるのは
一発でどこかが切れる音がする。

いつもはそんなこと言う人じゃないのにな。なんなんだろう。

今日は水曜日で映画館のレディースデー。
見たかった映画を見に行こうと思ったら面接が入った。
先週調べた時は午前中に一度上映があったから、午後に面接の約束。
いざ映画館の上映時間を調べてみたら今週は昼からしか上映していないとのこと。
仕方ないから映画は諦めて面接に向かった。
「3時から面接をお願いしていた智夏と申しますが」

「面接は11時のお約束でしたよ」

そ　ん　な　わ　け　ね　ぇ　。

なに言っても仕方ないので諦めて帰ってきたけど履歴書を置いていけと言われた。置いてきたけど、一枚無駄にしたとしか思えない。返さないって書いてたし。何様だこるぁー！

従姉が死ぬ夢を見た（縁起でもない）
なんで死んでしまったのかと夢の中で大泣きした。
やけにリアルな感じでショックを受けた。
胸の中をざっくり抉り取られる感じ。
泣いてどうなるわけでもないのに、何かを取り合えそうとするかの勢いで泣いて、叫んで。
どれだけか届くまで惜しめば還って来るんじゃないかと思ったんだ。

泣ききる前に目が覚めたけど。

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夕方テレビをつけたらアニメがやっていて、それがパプワくんだった。
中学生ぐらいの時にも見たから再放送かと思ったらどうやら違うらしい。懐かしさ半分、新鮮さ半分。声とか大分違うね。方言丸出しのキャラクターが面白い。でも爬虫類とか両生類とか魚類が苦手だったなぁ。

四年位前に知り合って、それからつかずはなれず？みたいな距離でずっと付き合いが続いてる友達がいる。
あの人を「いいヤツだから」とオススメしてきたのはその友達で、でもその日初対面だったあの人をなんでそうオススメ出来たのか問い質したいけれど、結局友達は見る目があるんだと思う。

そんな友達が恋人と擦れ違い始めていた。
どうせまたいつもの痴話喧嘩だろうと思っていた。
どちらとも付き合いがあるから、二人とも互いが大切で好きで仕方ない事を私はよく知っている。
けれど今回はそこそこ深刻だったようで、ダメなのかなぁと思った矢先。

昨日のバレンタイン。
結局仲直りしたらしい。

やっぱりいつもの痴話喧嘩だった。
だけど安心した。嬉しかった。
そうだよどうせお前ら別れるなんて無理なんだよ。そう思った。
大切な友人だから、恋人を諦めようとしているのを見るのは辛かった。
よりが戻ったら戻ったで、今度は私と疎遠になるんだろうなと思うとそれも寂しいけれど、あなたが泣くよりずっといい。

ほんとうに、ほんとうに良かったと思う。
恋人のほうをちらりと焚きつけた甲斐があったのか気になるところだけど、聞けないよなぁ…。

機能の日記は自分で読み返すのも無残…嫌われるよこれは（汗）
ひとつは自分でも耐えきれないからゴミ箱へ。

結局会えたからいい。

明日からまた頑張ろう。

自分の中では3時は昼じゃない。おやつの時間だから。
失敗したかなぁ…。ああおなかが痛い。

「無駄に」と言われて腹が立ったのは前に書いた。
けれど「憎。」と言われても腹は立たなかった。別の人に言われた言葉だけど。「ぞう」じゃなくて「にく」。
言われた事の対象物が違うせいだろうか。
言った人が違うからだろうか。
…後者な気がする。最悪だ。

消して嫌いな人ではないけれど、もうちょっとなんとかならないのかと思う人がいる。
人の事をとやかく言えるほどの人間ではないけれど、人との付き合い方ってあるでしょう。
私はこういう人間です。あんなことやそんなことは出来ません。もし合わなかったら無理して付き合う事ないです、さようなら。
そう言ってるのに分かってもらえない。
今の私を好きだと言うのに、私の生き方を変えするというのが一番不可解。
何がしたいんだ？何を求めてるの？

してもらいたい事をはっきり言わず誘い受けるような言葉を言う人が嫌いだ。立場上その誘に乗って言ってやらなきゃいけない場面もあるけど、内心では貴女を軽蔑しています。思う事があるならはっきり言えと、もう何度お願いしてきたでしょう。私の言葉は貴女に伝わりますか。理解して下さいますか。自分の記憶力に欠陥があると自覚があるならそれを補うべく努力して下さい。出来ないのなら私に関わるのはやめてほしい。

で、待ってる間（下記参照）ヒマなので久しぶりに日記に向かう事にした。
毎日大差ない生活を送り続けている。
一日一度は腹痛に襲われる。
夜になると友人と言葉を交わす。
微熱が続いてテンションが高くなるので少し早目に休む。
昼寝もしたりする。

本を読もうと思うのだけど、読みたいと思う本がない。
テーマに興味がなければ読みたくない。
加えて男性作家のものは苦手なことが多い。
女性作家も絶え難いものがあるけれど。

知り合いがサイトの中で100の質問に答えていた。その中でオススメされていた本を検索したら触手が動いた。「最後の歌」というタイトルで…作家名忘れちゃったな。ナントカ由という人（…）新宿紀伊国屋あたりまで行かないとなさそうな本で非常に面倒くさいのだけど、そのうち見に行こうと思う。それまで残ってますように。

お昼に会う約束をした。細かい時間は決められてないけど、そわそわと待った挙句また約束が流れやしないかという不安は拭いきれない。
早く来て。

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例え話だけど、
好きな俳優が出てくる映画。主人公のモノローグで始まったそれを見ながら、「ああこれが彼かしら、今の台詞カッコいいわ」などとドキドキしながら見る彼女。
主人公は別の人でした。
　
　

「無駄にときめいた」

　
　
勝手に間違えたのはお前だ。
脚本演出を考えのは私で、最初のモノローグは違う人だと説明してあっただろう。
無駄に、とか言われてものすごく腹が立つ。
アンタのために作ってんじゃないんだよ。

深夜になるとひょっこりやってきて眠っていく友人。
一人でいたくないと寂しがる貴方に、私は何をしてあげられるだろう。

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バレンタインのゴマスリ用チョコとお酒を購入。
お父さんにプレゼント。
でも買ったあとにチーズ屋さんの前を通って失敗したかなぁと思う。
チーズ好きなんだよね…。

何が悪いのかおなかがごろごろいう。
ごろごろ。ごろごろ。
そろそろ聞き飽きた…。

チロルチョコのCMが可愛い。曲が。
今はバレンタインのCMらしいけど、この前やってたフリーズドライの時も曲が面白かった。
こういうのってCMの部分しか曲作ってないんだろうけど、CDで出ないかな…あったら買いたい。