朝六時前に起きてテレビを見たり散歩したり。早くから起きると一日が長かった。
最寄駅周辺はまさに開発工事中。昭和前期の匂いがしていたあの町はもう半分くらいなくなった。

出かけた先であった出来事。
用事を終えてそこを出ようとしたら、向かいから小母さんが杖を持ってびっこ引きながら向かってきた。ドア越しに対面。
自動ドアが勝手に開く。
あ、人だ。しかも杖持ってる。そう思って一瞬躊躇ったけど、私は出る側。電車でよく言われるけど、優先されるのは下りる方出る方。他の場合でもそれが常識だと思っていたからさっさと出ようと思った、その瞬間。
躊躇いもせずに突っ込んでくるオバサン。

……もちろん立ち止まって横に避けたよ。

怪我だとか病気だとか、あとご老人や子供に気を使ったりするのは当然のことだけど、あれはそういう気持ちを台無しにするね。
それくらいで駄目になる自分はようするにそういう気持ちが偽善的な証拠だけど、そんなのは昔から知ってるからどうだっていい。
この前聾の人の困った行動について話している人がいて、それを思い出した。そういう人たちみんながそうな訳ではないけど、「これだから○○は…」みたいな見方をされるのはそれだけ「そう」いう人たちに「そう」な人が多い証拠で。いや多くなくてもそれが目立つ事な証拠で。
たとえば私のこんなことを綴る日記も

これだから日本人は（vsNOT日本人）
これだから大卒フリーターは（主に年下）
これだから今時の若い人は（年輩）
これだから健常者は（…）

…と思われるわけで。
そんなことを考えていると、人って本当に他人とは交われないのだなと思う。交わりたいわけじゃないけど。

試験ですよ。全く勉強しなかった。
いや数学の中学生初歩レベルはやったかな。
昔からそう、因数分解は初歩だけわかる。
二次関数は初歩すら分からない。

中学レベルが分からないんだからダメだろうなぁ。
文系人間の哀しい定め。

嘘です。英語は数学以上に分からないダメ文系人間です。

一日二回書けるらしいからかいてみる。

夜テレビをつけたらアニメが放送されていた。犬夜叉だった。小学生の頃らんま1/2見てたなぁと懐かしくなる。父は父で「うる星やつらの…」と思い出してたようだけど、その話はもう3回も聞いてる。その後に「全部同じ顔に見える」って言うんだよ。

物語の中で「永遠の思いはある」とかなんとか叫んでいる人がいた。
夢があっていいとは思うけど、個人特有の思いでそれはないと思ってる。ずっと思うことは出来るかもしれないけど、それは精々「一生」止まりだ。だって死んだら思えない。

人の心はどこにあるんだとか、思考なんてただのパルスだとか、人を好きになるのはDNAのせいだとか、そんなものはどうだっていいと思う。
そんなことを知らなくてもモノを感じて考えて生きていける。人を好きになるのがDNAの仕業なら、生まれる前からその人を好きになるように決まってたってことで、よっぽどドラマチックだ。

…ええと。
例えば「あなたを愛している」という思いが、その「あなた」が摩り替わっても常に誰か「あなた」を愛していれば常にその思いはあって、尚且つ一個人だけでなく全ての人がどんな時代を経てもずっと誰かに対して「あなたを愛している」と思っていれば、それはそのうち永遠になるのかもしれない、とはちらりと思った。愛とかってどうもうそっぽいけど。平和の方がマシだったろうか。

塾の講師のアルバイトの面接を受けることになって、ちょっと勉強中。
でもよく考えたらフルタイム働いても月10万にも満たない数字の予感で、そりゃダメだろう自分…。
学生のうちにやっておくべきだったと後悔。先に立たないものだというのはもう十分知ってる。
とりあえず恥かしくない程度に勉強しておきたいと思いつつ、英語は諦めろと理性がやさしく頭を撫でてくれる。英語、確か10段階で3とか取ったことある気がするよ…気のせいだといいな。でも4は確実にあった…。

色々機能があるみたいだけど色とか設定するのは面倒くさいのでそのうち気が向いたら。

昨日の夜は友人が遊びに来た。泊まって行くっていうからベッドの中であれこれ話して楽しかった。
「仕方ない」って言葉を、自分が使う分には平気なのに、友人に使われると腹が立つ。仕方がないことなんてあるもんか。

だけど、お前は自分なんかよりずっと色々知っていて、経験していて、もう手を尽くしたんだと思う。言葉も尽くしてきたんだろうと思う。だからもう何も言えない。何も出来ない。
自分に出来た事は、笑って、お前が好きだと言って。手も取れなくて、抱きしめることも出来なくて、一生友達でいようと心の中で誓いを立てる事だけで。それでも笑ってくれるお前が、やっぱり誰より無くせない人だと思った。

広告にハンズのおもしろチョコレートがあった。そろそろバレンタインの季節だなぁと実感。
先日人からチョコレートを頂いた。本当は私に買って来たんじゃないのを知りつつ、頂いてしまったので大事に食べてる。なんか高そうなチョコなんだよね。食べるの勿体無い…。
チョコレートは好きだけど、ニキビ（吹き出物と言えと言われそう…）の大敵なので食べるのもちょっとドキドキする。しかし好きだ。気持ち悪くなるほど食べてみたい。バレンタインになると自分が食べるために買いたくて仕方ない欲求と戦いながらチョコから目を逸らして歩く。

一番チョコをあげたい人はいつも通りいつ会えるかも分からないし実際チョコを買うことがないからなんとも微妙。甘党で辛党な父に今年もお酒にチョコを添えてあげておくとホワイトデーで三倍以上になって返ってくるかしらと計算してみる。けど何より元手がないよ今（笑）

日記が一日分遅れてるけど気にしない。

夢の中でCDを買った。聞き覚えのある歌手の名前だったけど誰のだったか覚えてない。多分人の日記で目にした程度の歌手名。
CDはいつもあまり買わない。借りたりもしない。カラオケに行くととても困る事が多いけど気にしない。なにより困るのは音痴なところだし。

カラオケ。一人で言って二時間くらい歌い続けてみたいという誘惑に駆られ続けてもう何年だろう。実行した事はまだ一度もない。

派遣のバイトが三月までほとんど仕事がないらしい。
すごく困るんだけどどうしよう…。

昨日と同じ腹痛。

日曜日に頑張った反動かなぁ、気力がもげてると自分に言い訳して何もしない日々。

日付的にはまた昨日の話だけど、ようやく会う事が出来たあの人。
三時過ぎまでつき合わせてしまったけど、待たされた分、ちょっとはいいよね。
もう少し頻繁に会えたらあんなことはしないのに。もっと色んな話がしたいと思ってるのに欲求に勝てない。指が触れれば手を握りたくなって、手を握れば腕にぬくもりを求めたくなって、抱きしめたところで自分の満足は得られても、今度はそれじゃ足りないと求められる。
他にすることあるだろうと呆れかかるけど、今のペースが限界ならそれでも仕方ない。

安心したのかバチがあたったのか、今日一日腹痛。
友達が風邪で熱や腹痛を訴えてるけど、昨日どこかで貰ってきたのだろうか。
頭痛腹痛は耐えがたい痛みの一二を争う。
はやくなおれー。

いつもよりはマシな気分でお出掛け。
目的達成率はそうよくなかったけど、話したかった人と話す事が出来た。同じものが好きな人とそれについて語るのは楽しい。今までそれについて語ってくれる人がいなかったから。

チョコレートを貰った。
そういえばバレンタインまで一ヶ月を切ってる。
なにか思い出さないでもないけど、あんまり高望みはしないでおくことにする。
期待するだけ疲れる。

新しい日記、注意書きを目が上滑りするのでまた今度。

タイトル忘れた…小学生の頃学校で見せられたNTT教育テレビの番組。
♪なりたいなーなれるかなーなりたいけれど足りないなー　歳も力も足りないなーでも今なりたーい
とか歌ってたあの番組。
でも地球がいくら回ったところで大人になるとは限らない。

…って書こうと思ったけど、あれは働く人になりたいのであって大人になりたいとは歌ってなかったような気がし始めた。というかそうだろう。ああ間違い。

小さい頃は時が経てば自分も大人になるんだと思っていた。実際成人して大人のカテゴリに入れられ、学校も出て社会人という立場まできたわけだけど、小さい頃想像してた大人とは遠くかけ離れてる。

幼い頃の自分は自分で言うのもおこがましいが手の掛からない、わりといい子供だった。勉強も人並に出来たし特別運動神経が悪かったりもしなかった。多少の怪我はしたけど大病も患わず、健康で、反抗して親や先生を困らせた事もなかった。少なくとも高校までは。

でも今思うと全然ダメな人間だった。レールを敷かれてルールを決められないと前に進めない。今の私の進む先に道はない。だから立ち止まって座り込んでいる。

自力で歩けない赤子と一緒だ。
歩けないでいるから周りに取り残されて、私は一人、こどものまま。
私が認知出来る世界は狭くて低俗で、それは私がそういう人間だからだと、事あるごとに思い知る。

私が年下を軽んじることが多いのは自分より経験の少ない「子供」相手だからで、年上に対して一線引いてしまうのは、そこに私には耐えがたい差があるからだ。対等でありたいと望んでも、私は私がどれだけ幼いままであるかを知っているから、それを隠すのに一生懸命だ。上辺を取り繕うのだけは慣れてきたのか、勘違いしてくれる人も僅かに居る。大した付き合いじゃなければ勘違いだとは気付かないままで済むだろう。でも親しくなれば見えてしまう。

私はそれが嫌だ。
自分が成長しないことも嫌だし、それを人に知られるのも嫌だ。嫌なことついでに言うと他人が子供なのも嫌だ。自分がこどもだと気付かないヤツは嫌いだ。大嫌いだ。頭いっぺん殴ってごりごりしたいくらい嫌いだ。あ。「アタシってコドモだからー」とか言ってそれをどうにかしようともしないどころかそれが長所であるかのように語るヤツは論外だ。成長する気がないヤツは生きてたって仕方ないじゃないかとさえ思うほどダメだ。同属嫌悪ってこういうのを言うんだろうか。


結局自分に言いたいのは早く就職しなさいということだ。ああ……。

ともだちと期限を決めて約束をした。
私の分の約束は果たした。
あとは友人が約束を守ってくれるかどうか。

時間オーバーしそうだな…。
いつも他の人が時間オーバーして友人自身もオーバーする羽目になってるけど、彼女は自分に余裕が合っても結局ギリギリにしか終らせられない。
終れば一応の文句はないけど私の手間も考えてほしい…。

一人舞台を見てきた。眠かったせいもあってよく覚えてない…。

なんだか疲れた一日。

小中高と公立・共学の世界で育ったので、女子校の中身を知らない。
偏差値の低い女子校なら想像はつくけど…お嬢な学校ってどれくらいお嬢なんだろう。

深夜初めて「マリア様がみてる」を少しだけ見た。原作は読んでない。迷ってる間に人気が出たからもう読む気がしない。

ああ分かりやすいお嬢学校だなぁと思った。
ありえないと思うけど、実際を知らないのでもしかしたらありえるのかもしれない。けど小説だし。アニメだし。
そんな気持ちで最後まで見たら、次回予告が面白かった。
「おなりったらおなり！」

祥子様はお嬢様じゃなくて女王様でファイナルアンサーだと友達と意見が合った。その友達は黄薔薇様が好きだというが原作を知らないのでそんな名前を言われても分からない。どの人か尋ねたら、しばし間が空いて「セーラーウラヌス」といわれた。
ああ、あの人ね…。
すぐさま分かる的確な説明だった。
とりあえず来週も覚えてたらまた見てみようと思う。

ただの怠け病。

睡眠時間が乱れて頭痛。世界が歪む。

パソコンでやれる簡単なゲームにはまって肩がこって眼精疲労で気持ち悪くなった事はあるけど、こんなふうに腕がだるくなったのは初めてだ。
ニの腕から指先まで、動かすのが億劫。だるい。
だるいのだからいい加減やめればいいのにまたゲームをしてしまう。どうしたらクリア出来るのかさっぱりわからない…。

フリーセルはアホのようにやりこんで30連勝目前までいった事がある。マインスイーパーもせっせと自己記録を塗り変えて悦に浸る。ああいうゲームは人をサルにする。

落ちるというか落ちたというか、自ら落ちてみたらやっぱり這い上がれずに終わった日。
昨日から乗らない気分を引きずったままだ。
明日友人たちと集まる予定はキャンセル。引きこもりだって云われたっていいよ。

今日も友達と知り合いの誕生日だった。OさんPさん誕生日おめでとう。来年もおめでとうと云える事を祈って。

別の友人と、友達について話をした。
最近知人から友人にランクアップ（らしい）をしたHさんと喧嘩をする夢を見て凹んだという話から、仲間内で切ると自分がハブられるから喧嘩しても切るという選択肢はないのだという友人。私は一人になっても平気だからきっと平気で切る。喧嘩は疲れるから、その場はプツっとキてもなんでもない顔で流して、そのあとばっさり切る方向。そういう人でいい、そうなりたいと思ってる。友人は切ると自分が嫌な立場になるから、なんでもにこにこして過ごせるようになりたいと言う。普段の彼女は納得行かない事に体当たり型。私も普段は態度にモロに出る。なりたい人となれる人は多分に違う。

私の「友人」は同性で同い年の人でしかありえないのだけど、そんな考え方をどうにか変えていかないと今に友達と呼べる人はいなくなるだろうな。でも友と呼ぶからにはそれなりの人でないと困るのだよ。私自身にも問題があろうが、それは譲れない事。少なくとも夢で喧嘩をした友人は実は友人とはあまり呼びたくない。あの人は「知人」

今日はKさんのお誕生日。

それに便乗してお祭り騒ぎをしようと声を掛けられたけど気が乗らない。
私の言葉が通じない人が交じっているから。

こんな面倒くさい事はもう考えていたくない。
あの人に会いたい。